En barbecho

Me han llegado las cartas de Mariano y de Pedro para lo de su negocio y me traen a la memoria las estampitas con las queTony Leblanc en la película Los Tramposos timaba a los catetos.

Me muestran en sus estampitas «personalizadas» que conocen cómo me llamo, dónde vivo, con quién vivo o mi situación social como si quisieran darme a entender lo espabilaos que son y seguramente esperando que me maraville. Pero observo las estampitas y veo que nada ha cambiado desde que Tony Leblanc popularizó el negocio en el cine, y que esta gente ha alcanzado un notorio nivel de mediocridad en su cutrez. No sólo evitan mostrar esos programas que ya todos sabemos nunca han de cumplir, sino que se han convencido que Belenestebaneando un ratito en la tele y enviando una estampita rellena de frases hechas ya consiguen que el cateto les suelte lo suyo.

Pero el colmo es la manera en que han simplificado la tarea de los comisarios políticos que agazapados tras un escapulario y la etiqueta de «apoderados» pueden apuntar en sus listas qué vota cada ciudadano, anotando junto a su nombre y dirección el voto depositado. Sólo he recibido dos estampitas y me faltan las de los demás partidos, pero el 20D va a ser muy sencillo distinguir si el sobre que se inserta es del PP o del PSOE (ver en la imagen bastante más oscuro el del PSOE). Ya, ya sé que no lo hacen intencionadamente, y que es fruto de la casualidad, pero es que son años facilitando identificar el sobre. ¿Andeandará la JEC?

No puedo evitar que me produzcan grima.

Cuando acudimos a un hospital para ser intervenidos quirúrgicamente, nos obligan a firmar un documento que, básicamente, consiste en reconocer y aceptar la existencia de una serie de riesgos inherentes tanto a la intervención como a agentes patógenos del entorno hospitalario. La alternativa a no firmar es la no intervención.

El texto de ese documento resulta de lo más curioso, y seguramente los centros hospitalarios habrán sido aconsejados legalmente para usarlos con el fin de eliminar o atenuar posibles querellas, pero no deja de resultarme ilógico el hecho en si. A un amigo le dieron a firmar el que puede verse aquí, hace pocas semanas, y como puede leerse en él, prácticamente la totalidad del documento podría ser aplicable -por ejemplo- a los que van a utilizar una carretera, o a los viajeros de un avión o un tren, o a los que van a un restaurante a comer.

Porque, exactamente, ¿qué pretende la dirección del hospital y/o facultativos cuando dice que conozco y acepto los riesgos? ¿que a partir de ese momento carecen de responsabilidad en sus acciones u omisiones?, ¿que les doy patente de corso?. La verdad es que se me hace complejo de entender.

¿Nos imaginamos a la entrada de cada carretera o en la cola de embarque a un transporte firmando esos documentos después de que se nos informe de los riesgos a que nos enfrentamos?.

Primero fue el control de los pasajeros de aviones. Ahora le toca a los pasajeros de trenes.

La noticia saltó a finales de Agosto. Parece ser que a algunos gobiernos les interesa controlar a algunos viajeros. No a todos los viajeros, sólo algunos. Por ejemplo, los que viajen en autobuses interurbanos o ferrys no merecen su interés. Pero los que viajan en aviones y trenes si merecen su interés.

Estos gobiernos están muy satisfechos de que a usted le importe una higa los motivos para mantener tan extraño criterio; la docilidad siempre es muy agradecida por los gobiernos. Además, todo el mundo siente el terror de esos ataques que nos han mostrado los medios contra aviones y trenes, y no hay miedo de ataque contra ferrys y autobuses porque tales ataques no han salido en la tele. Y lo que más tranquiliza a cualquier ciudadano que pudiera sentir inquietud es saber que todos esos controles son por su seguridad, que es la coletilla balsámica a cualquier mosqueo del ciudadano.

Como todo el mundo conoce, los servicios secretos tienen recursos para saber que los malos sólo van a utilizar los aviones y los trenes. A ningún malvado terrorista yihadista o esquizo se le ocurrirá viajar en ferry hasta que no se controlen los ferrys. Bueno, y luego tampoco, claro.  Cada día nos llegan noticias de la cantidad de decenas de terroristas que son capturados con la bomba bajo el brazo cuando se disponen a subir a los aviones. De todos es conocida la gran astucia y eficacia de los empleados que nos hacen desnudar en la cola del aeropuerto. ¡Bueno! y no digamos nada de la cantidad de atentados que se evitan porque el terrorista acojonado ante los controles, se da la vuelta sin poner su bomba.

Aunque siempre habrá malpensados que crean que esos controles son simples métodos fascistas para controlar a los ciudadanos y de paso ahorrarle unas perras a las compañías aéreas, por ejemplo. ¿Acaso cree usted que el avión que tenía que recogerle a media tarde en Roma no ha salido de Madrid porque no tiene bastantes viajeros, y les embarcan a todos en el último vuelo de la tarde?. Falso. El avión no salió de Madrid por razones técnicas. Eso sí, desde que usted apagó el celular al subir al avión en Roma, los terminales informáticos de Shengen le estaban ya esperando en Madrid.

Hágame caso y no se caliente la cabeza con estas bobadas.  A fin de cuentas, a usted le importa una higa.

Dicen que en los preparativos de la «Transición»,  la CIA consideraba conveniente la desaparición de escena de Carrero Blanco. A principios de 1974, cuando se fueron filtrando detalles de la eliminación de Carrero Blanco, se habló de un famoso hombre de la gabardina blanca que se citó con Argala en la cafetería del hotel Mindanao para entregarle información sobre el almirante, y así consta en toda la información que puede recogerse hoy en día, sin duda para sostener la idea de una Mano Negra, es decir, la inevitable CIA de toda conspiración.  Los más chalados aseguran que se trata de ocultar tanto la existencia como la identidad del  intermediario, verdadero receptor de la verdadera entrega del hombre de la gabardina: la información y la pasta. Pero ya digo que eso son habladurías sin fundamento.

Dicen que fue la CIA la que reorganizó el PSOE en la segunda mitad de 1974 con el lanzamiento en Suresnes del camarada Isidoro, con una Resolución Política de 11 medidas, para controlar la vuelta de  los restos vivientes del Frente Popular en la llamada «Transición», eliminando paralelamente al  PSP mediante sustanciosa oferta a don Enrique Tierno. Por supuesto se trata de ideas de chalados que no aportan prueba alguna de lo que afirman, y aquellos que dicen poder dar testimonio de detalles, seguramente  no son mas que lunáticos a sueldo del fascismo. De las 11 medidas sólo una no se realizó: la número 3.

Dicen que Felipe González en 1982 (y luego su heredero) afirmaron haber descubierto a la Guardia Civil.

Dicen que luego incluso se enamoraron.

Dicen que se  produjeron algunos desencuentros, a la hora de solucionar algunos problemas entre 1982 y 1996, y luego en 2004, cuando regresó el PSOE al poder, se terminaron de resolver algunos detalles pendientes.

Dicen que ahora ya se llevan muy bien.

Dicen que como el chiste aquél…

Dicen que en 2009 el PSOE ya podía predecir el aspecto que tendrían algunos viejos problemas para 2016.

Dicen que el heredero Zapatero habló de un proceso de «paz» y, efectivamente, los jefes de la Benemérita que saben,  confirman que hubo una «guerra»…

… y que ahora se está explotando el éxito. [sic]

Incluso hay desaprensivos que hacen cábalas acerca de los motivos por los que después de más de 30 años de corrupción, sea precisamente ahora cuando afloran las fechorías del partido opuesto al PSOE de la mano de… sus beneméritos enamorados.

Todos podremos observar, en el caso de que exista algún caso de corrupción en el PSOE, y sea descubierto, como la Guardia Civil obra con la misma eficacia e imparcialidad que la ha caracterizado siempre.

Es difícil superar los niveles de estupidez de una sociedad afanada en ello, y no digamos nada con la dictadura del General Buenismo. Por ejemplo, a la orden de igualdad los siervos del General se desviven por sacarla de donde sea, no importan los disparates que se perpetren. Y como veremos, la igualdad no la quiere nadie, pero como la ha ordenado el General…

Los lactantes autonómicos, por ejemplo, invocan su derecho a mamar basándose en las diferencias del terruño donde quiere vivir sin trabajar, con respecto a otras tierras; alegando, si hace al caso, precedentes que se remontan en algunos casos a aquellas Cartas Pueblas que desde el siglo IX  atomizaron los territorios desde Sepúlveda a Cardona o desde Balmaseda a Montánchez. O bien pretenden directamente que sumar 2+2 no es lo mismo en Monforte de Lemos que en Osuna, o que la tos de una señora de Figueras no puede compararse con la tos de otra señora de Cehegín.

En avión, tren o barco ha de notarse también la no igualdad del personal con posibles y la mugrienta chusma, mediante prebendas y chuches variados, faltaría más.

Esas televisiones que babean promulgando las excelencias de la igualdad y plañendo por la misma, no dudan en exponer a señoras anoréxicas a despeñarse desde lo alto de los zancos a donde las obligan a subirse para decir cuanto va a llover en Cuenca o contarnos a los que no llegamos a final de mes, lo bien que se lo pasan los ricos descansando de hacer nada. Nunca veremos en televisión a una señora de aspecto normal informando del clima o contando lo complicado que lo tienen los vagos para irse de vacaciones.

El concepto «socio» o VIP es utilizado con profusión para señalar al diferente hasta en un campo de fútbol, en un teatro o a la hora de obtener asistencia de un centro privado o de una simple grúa.

Los laboratorios farmacéuticos también saben de desigualdad. Si tu enfermedad no es del montón -de ésas que al tener millones de enfermos la amortización de la inversión se reparte, y con toda la jeta las llaman «raras»- vas apañao. Si te toca una enfermedad VIP sin ser un VIP, pues ya sabes lo que toca…

Y no digamos nada a la  hora de palmar. Es ése trance en el que dicen que todos somos ¡por fin! iguales. Y una higa. No es lo mismo que te metan en una caja de aglomerado con tirafondos de latón, que en un estilizado féretro de caoba de las Indias Occidentales tapizado en satenes importados de Tsia Toung con cerramientos de carbono enriquecido. Ni que te planten en una hermosa parcela con delicadas estatuas rodeadas de zona verde con cipreses de Nueva Zelanda, que en un puto nicho del sexto piso con una foto cerámica pegada y encima teniendo como vecino al del quiosco de pipas.

El lenguaje es una forma de expresión de lo que pensamos o sentimos, por medio de palabras ordenadas habladas o escritas. Bueno… eso era antiguamente, claro. Ahora cuesta creer que esa definición se ajuste a los hechos, porque la impresión general es que ahora se trata de expresar lo que creemos que los demás quieren escuchar/leer de nosotros, en lugar de decir lo que realmente pensamos o sentimos.

 Lo cierto es que para expresar los pensamientos necesitamos las palabras, y se hace palmario que si no conocemos las palabras no podremos expresar el pensamiento. Lo que plantea una situación altamente interesante, porque en España se estima que nos manejamos con un paupérrimo léxico por debajo de las 300 palabras y se me antoja que son pocas para poder expresar una variedad de pensamientos. Quizá sea esa la causa de que el criterio o las opiniones personales de nuestro entorno social nos resulte tan poco conocido y lo que ocurre es que creemos conocerlo. Si nos fijamos, en cada grupo social  (amigos, trabajo, vacaciones, etc.) con el que nos relacionamos, se crea un código no escrito de afinidad en el lenguaje, de forma que se acaba compartiendo vocabulario de la misma forma que se suelen compartir otros intereses que resultan comunes al grupo. Distintos grupos sociales emplearán distintos niveles de lenguaje, pero ello no significa que, en términos generales por supuesto, el vocabulario vaya mucho más allá de las 300 palabras.

Tal vez sea esa pobreza léxica la que nos lleve cada vez con mayor frecuencia, a emplear expresiones completas  que adoptamos, de forma inconsciente y entre otros, a través de los llamados medios de comunicación. Y al igual que sucede con el vocabulario, cada grupo social adopta expresiones acorde a su nivel. Comerciales, estudiantes, profesores, obreros, sanitarios, presidiarios, políticos etc. acaban generando su propio catálogo de expresiones.

Ya sé que lo parece, pero no. Todavía no es el pensamiento único. Pero anda cerca; muy cerca.

Es conocido que la caligrafía revela aspectos de nuestra personalidad, pero es menos conocido que si conseguimos modificar algunos rasgos de nuestro lenguaje escrito se produce un efecto rebote, de modo que algunas características de nuestra conducta pueden ser modificadas mediante cambios aplicados a la escritura. Estas técnicas son conocidas y empleadas, por ejemplo, en psicoterapias.

Y lo mismo sucede con el lenguaje oral. Al hablar revelamos peculiaridades acerca de nuestra conducta  y formación, de modo que cambiando algunas singularidades de nuestro lenguaje oral, podemos variar algunos detalles de  nuestra conducta y formación.

O dicho de otra forma: aplicando cambios en los mecanismos aprendidos pueden aplicarse cambios en las personas.

Si nuestro desconocimiento del vocabulario nos crea dificultad para expresar lo que pensamos y le añadimos que no siempre consideramos oportuno hacerlo y que nos sentimos más cómodos expresando las ideas de otros, es evidente que al final lo que será único será lo que la gente de un mismo entorno social diga.

Y cuando todos digamos lo mismo, podremos afirmar que ya estamos llegando al pensamiento único.

Y hemos de reconocer que los encargados de la cosa no lo están haciendo nada mal, o dicho en onlythoughtano: mola que te cagas, tío.

P.S.:  La ciudad de Onlythought no existe… creo.