El anuncio de Ford, ofrece un Ka por 5,990€…  seguido de un asterisco. Hoy he preguntado por el contenido del asterisco.

Publicidad del Ka esta tarde, en la página de Ford.

No sólo me gustan los Ford, sino que me repatea ver la invasión de coches alemanes y franceses. Mi viejo Ford, a sus 32 años que cumplirá en un par de meses, empieza a tener algunos achaques y algunos repuestos escasean, así que me interesé por el precio del anuncio, y sobre todo me sentí fascinado por el asterisco que aparece detrás. Y esta mañana he acudido al concesionario del pueblo, para conocer qué se oculta tras el siempre preocupante asterisco.

Ignoro  la razón por la que cuando veo venir a kilómetros de distancia a un «asesor comercial» no puedo evitar sentir vergüenza ajena. Esa especie de falsa determinación, disfrazada con una especie de uniforme asessorstyle  gomina-chaquetilla ajustada-y zapato beige de punta levantada-corbata chillona-y tono colega, en la que suelen envolverse las personas vulnerables para practicar la vieja actividad del timo me produce infinita tristeza.  Por eso, cuando hoy he dado con «F» en las oficinas del concesionario, no he podido evitar ponerme un poco colorado.

No le he dicho que quisiera comprar un coche. Le he preguntado que si le daba 5.990€, me llevaba un Ford Ka con lo que estipula la letra pequeña del anuncio, listo para echarle gasolina, o que si había truco.  Ha puesto cara de sufrir por tener que hablar con un inadaptado al mundo del consumo, y me ha dicho que «salía por algo más». Como me ha dado idea que el chaval no estaba para muchos trotes, le he preguntado si podría hacer un pequeño esfuerzo y decirme cuánto dinero tenía que darle para llevarme el coche del anuncio. Ha comenzado a recitar una parte de  la letanía de «condiciones», ha puesto más cara de sufrimiento, ha recurrido a la calculadora que todo asesor tiene siempre a mano para asesorarse, me ha pedido datos personales, ha escrito cosas en su ordenata (estas gentes tiran mucho de ordenata, porque les deben haber dicho que impresiona), ha suspirado, le ha dado a un botón y una impresora me ha dado el resultado de sus operaciones, que el «asesor» se ha molestado en «asesorarme»: bla, bla, bla… la garantía de 5 años que es obligatoria… bla, bla, bla.

– ¡Oiga!, aquí dice que es «opcional».

– Si, ya, pero no. Es obligatorio.

– Y ¿si lo pago al contado? ¿cuánto ahorro de intereses?

– No puede comprar al contado. Nuestra financiera ha de ganar intereses de la venta.

Me hace unos pases de magia, me aplica 3.510€ de descuento… ¡y consigue que me salga 330€ y 50 céntimos más caro que lo que dice el anuncio!.   Pero no se ha terminado.

Más abajo indica «servicios adicionales» con un total de 293,44€, lo que consigue un 6.583,94 de precio «Total», lo que ya nos coloca en 593,94€ por encima de lo anunciado… sin haber puesto extra alguno. Le veo la cara de recochineo y le digo:

– Vale, pero ahora dígame lo que le he preguntado al principio: ¿cuánto dinero he de poner para llevarme el cochecito listo para echarle gasolina?

– Pues verá (echa mano de su calculadora-asesora) y da golpecitos en las teclas. El apartado de aquí abajo que dice financiación, pues si usted echa las cuentas…. 36 cuotas (que no pueden ser ni menos ni más) por 187,59€ cada cuota, más los gastos de apertura de 197,23€ , más los 783€ de entrada, pues suman…. (más golpecitos)… 7.712€.

Es decir, que hasta la criatura se puso nerviosa porque lo que él iba diciendo hace un total de 7.730,47€.

¿Pero ha terminado la aventura?. Noooo

– ¿Y cuándo me entregan el vehículo?

– ¡Buh!, eso va para largo, hay por lo menos dos meses de plazo de entrega, y no queda ninguno en toda España.

O sea, que los brotes verdes consisten en que un banco se lleva unos intereses tuyos para adelantarle a Ford el dinero para que vaya haciendo el cochecito que van a venderte… bajo pedido.

Confío en que nadie dude ahora de nuestra tecnología puntera, nuestra competitividad, nuestro potencial industrial, nuestra capacidad económica… ¿me olvido de algo, cuentacuentos politiqueros?