Lo que ocurre en España no sé si sucederá también en otras colonias yanquis, pero aquí copiamos todo lo cutre de allí, mientras somos incapaces de decidirnos a hablar el inglés. Pero… ¡amigo!: tenemos la peculiaridad de mimetizar los sonidos -que no el vocabulario- yanqui y el uso intenso que acostumbran ellos a hacer de siglas para, desgraciadamente, cada vez más cosas.
Cualquier monicaco sabe decir plei aunque no sepa lo que significa play en inglés. Hay madres (es un decir) capaces de bautizar a sus hijos como Deibi o Ízan pero capaces de decir que no saben pronunciar en inglés los nombres David o Ethan. O la más enfebrecida de todas, aquella señora de Getafe, que creyendo que Kevin era el diminutivo, inscribió al hijo como Kelvinator.
Claro que lo de las madres debe ser algo semi-místico-lingüistico porque cuando optan por el italiano, igual le ponen Andrea a una niña que Güido a un niño al que luego llaman irremediablemente Guido. En fin.
Con lo de las siglas la fiebre viene de antes. Con lo que nos costó aprender aquello de RENFE (que incluía los trenes, infraestructuras, empleados y hasta las casas de empleados) y ahora se inventan ADIF ¡sólo para las infraestructuras!. Un desastre. Bueno, de aquella época también aprendimos a decir efebeí e ibeeme. Pero ahora es horrible. Le pusimos siglas hasta al pobre gobernador del banco (MAFO). Ya podemos llamar espantosa a esa doctora tan desagradable, que no pasa nada, aunque no deja de ser un lío; porque FEA es Facultativo Especialista de Área, pero ¿y qué pasa con las siglas PC (Políticamente Correctas) de Facultativa Especialista de Área?. Una desgracia. Ahora que la tensión arterial se llama TA, el practicante DUE, el aire condicionado AC, la tele de toda la vida TDT, los discos CD, y las pelis DVD, me ha invadido una terrible conmiseración por un terrible agravio comparativo (no pongo AC por lo del aire fresco).
Ocurre que ayer estuve visitando el cementerio del pueblo, y en un momento dado necesité localizar al empleado del mismo.
Me llevé una grata sorpresa porque el anterior parecía uno de los inquilinos (de lo viejo y esquelético que estaba) y mangoneaba los 
precios con muy mal estilo, pero aquél se jubiló y han puesto un empleado acorde al siglo XXI: joven desenfadado, buen rollete, tatuajes varios, pendientes, anillo en pulgar… o sea: tope guay. ¡¡Y además, simpático y eficiente!!. Un lujo.
El hombre me dejó su tarjeta de visita (en la que ha tenido la habilidad de conseguir un patrocinador relacionado con la cosa fúnebre, como puede verse) pero pone enterrador. ¡Pues me niego!. Si todos somos tope modernos y chupi guays, reivindico que a los enterradores se les denomine T.E.M.I. (Técnico Especialista en Manipulación de Inertes).
En barbecho 
Nuestra bloguera Julia ha localizado en la red un complemento idóneo para mi comentario. Ella no puede ponerlo en estos momentos y me pide lo haga en su nombre, así que… ahí va.
* Coordinador de Movimientos de Información Interna «CO.MO.IN.IN»
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos «ES.LO.DI.DO»
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional «EX.TE.VI.DI.OC»
(Bailarina de Club STRIP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal. «C.A.C.A.S»(perdón) (Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno «C.O.MO.N»
(Sereno)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos «D.E.R.U»
(Chofer de Taxi)
* Ingeniero de mantenimiento de paredes transparentes «IN.MA.PA.T (Cristalero)
* Especialista en Logística de Energía Combustible «E.L.E.C»
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil «A.S.I.C»
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos «E.E.A.L.DO»
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos «C.A.G.N.E»
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Mercadeo Dirigido «TE.MER.DI»
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos «ES.LOG.A»
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos «E.CL.A.P»
(Verdulero – Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Áreas de Alta
Concentración «A.CU.SO.LI.AA.CO
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación «D.E.P.I.A.R»
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales «Ex.SEX.T.RE.P»
(Prostituta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas «TE.MA.SA.VIP»
(Barrendero)
* Experto en ‘Freelance’ EX.FRE»
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas «E.MA.TIP»
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía «E,DI.MU.CI
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos de menor Importancia «DI.G.A.M.I»
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS:
* Técnico en Recepción y Archivo Definitivo de Recursos Humanos «T.R.A.D.R.U»
(Sepulturero)
¡Estupendo artículo! y con su buen puñado de gracia:-)
Ja, ja. Lo malo es que institucionalizen lo del TEMI y saquen algún tipo de formación. Imagínate un curso de CCC de Técnico Especialista en Manipulación de Inertes. No sé lo que te regalarían con el primer fascículo. 😀
Muy acertada la reivindicación. Me he reído mucho.